2006年01月17日

さようなら親父 -13-

父はひたすら寝ていた。
もう息が止まっているのか?と心配するようなことはなかった。
元気なときと同じように、父はいびきをかいていた。
そのいびきだけ耳をすましていると、普段の父なのだが、顔色はすでに黄ばんで見えた。
これが黄だんというものなのか?
私は特にすることもなかったので、病院のお手伝いのような人が、運び入れてくれた簡易ベッドに座り、父をぼんやり眺めていたり、手や体をさすってあげていた。

父は時折、体を替えようとする。
体の左側を上にするか、右側を上にするか。
上にするほうには、高くするために枕が挿入されている。1時間に1度くらい二人ほど看護士さんが来て、それを変えに来てくれる。父は昭和一桁の生まれだが170センチを超えるので、女性看護士二人だけでは大変である。たまに私が手伝った。

そのうち主治医の先生が来た。
親戚の人や家族はこの主治医に対して、不信感を抱いていた。
なぜ、中途半端な状態で退院させたのか?
父を何度も入院させて、つらい思いをさせて、最後はこの有様とはどういうことだ?
など、文句の一つもぶつけたいほどであった。

主治医は私に言った。話をするのはこれで2回目だ。
主治医は母に言うと母はひどく狼狽すると思うので、私に言うのだろう。
『昨日から血圧が落ちて今は90くらいだが、これから朝方にかけて50くらいに落ちることも考えられる。そうなるとこん睡状態になり、最後になるかもしれません』
はっきりとした内容は覚えていないがそのような内容だったと思う。
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2006年01月16日

さようなら親父 -12-

一方上のこの方は、すでに2歳の後半で、ある程度のことは察しがついているようで、父の恍惚とした表情におびえ、私にしがみついて歩み寄ろうとはしなかった。

私は、上の子は仕方ないにしても、次女が父に笑顔を見せ、父の手に触ろうとしたことだけでも、ここに最後に連れてこさせる甲斐があったと思った。
やがて、子供や妻たちも帰っていった。

しばらくして、姉夫婦も子供たちを連れてやってきた。
姉の子は女の子4人である。中学1年の子を先頭に一番下が3歳である。
父親(姉の夫)に促され、一人ひとり父に声をかけるように言う。

私の子達とは違い、普段から実家に遊びに行っているため、父も自分の子供のようであったはずである。
特に一番上の子は一番長い間おじいちゃんになついているため、ぐっと来るものがあったのだろう、涙をこらえきれないで流していた。
それに引き換え一番下のことはあまり状況を飲み込んでいないようであった。

身近な人が次から次へと病院に来てくれたことで、本当に死というものを迎えているのだなという感じがした。病院に来てくれる目的が、お見舞いではないのだ。
最後の面会なのである。

やがて、姉夫婦一家も帰り、病室に母と私と父が残された。
私は泊まるつもりでいたから、帰る時間は気にならなかった。
母には、今日は自分が付いているから早く帰って休むよう促した。

そして母は後ろ髪をひかれるようにして、帰って行った。
長い病院の宿泊時間が始まった。
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2006年01月15日

さようなら親父 -11-

父は先日よりオムツをしていた。
それまでは、やはり下の世話をされるのを嫌がり、大便は看護士さんに便器を運んできてもらい、用を足してきた。
そのうち夜中にしたくなり、看護士を呼ばずに便器のところに行き、用を足したが立ち上がれなくなって、便器の上に座ったまま身動きが取れなくなったらしい。真夜中のことだ。看護士さんは、夜中に1時間から2時間ごとに見回りに来てくれていたので、そこで初めて気づいたというわけだ。
なんだか父の性格が出ていることが実感できたが、本人はさぞかし大変だったと思う。
それ以来、看護士は家族の方に泊まってもらうよう促してきたようだ。

3時過ぎになって、妻と二人の子が舅に連れられてやって来た。
これがおじいちゃんと最後というつもりらしい。
父はお客さんが病室に入ってくると、元気な顔を見せようとがんばった。このときもそうだ。

驚くべきことに、一番反応を見せたのは7月に生まれたばかりの次女を近くにして顔を見せたときである。
かすかに「藍(次女の名前)か?」という口をした。
それまでふさぎがちだった目を見開いた。
次女も次女で怖がると思っていたら、なんとおじいちゃんの差し出した手に手を伸ばした。
そして二人は最後の握手をした。

次女と父は会うのが2回目である。
次女が生まれそれから毎週のように病室の父にデジカメ写真をプリントアウトして送ってきた。父にしてみたら、何回もあっているような感覚でいたのかもしれない。
さらに、次女は丸顔で父に似ている。酉年の六星占術でいうところの天王星人である。何かお互いひきつけあうものがあったのだろうか?
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2006年01月14日

さようなら親父 -10-

母の妹夫婦も来た。
休憩所ではお葬式の話となった。
どこどこでお葬式を挙げればよいだとか、戒名はどうすればよい、お坊さんは誰などである。
葬式の式次第や挨拶をもらう人などをあらかじめ決めておいた方がいいなどという。
周りの人たちが気になるものの、母の妹夫婦は4年前に自分達の次男を亡くしている経験を生かして熱心に話してくれる。
いよいよ、葬式が近くなることを実感する。悲しんでなどいられないという感じにさせられる。
やがて、母の妹夫婦も帰り、暗くなる前に私も帰ることにした。
母はまたまだ父が気になるというので、別々に帰ることにした。

その日、母はまた遅く帰ってきた。
夕食時、母は「看護士さんから泊まる人がいた方がいい」と言われたらしい。
明日は、泊まる人が必要になった。当然私が手を上げるしかない。
“明日は泊まる覚悟だ”と腹を決めた。
「明日はもしかしたら、父の最期となるかもしれない。今まで何もできなかった自分が、最後に父と夜を共にする。もう、亡くなるその時まで一緒にいるつもりだ。」と心に決めた。
母と交代で泊まりは私、母は昼に行韻に張り付くという体制となった。

16日。
朝病院より父の血圧が90くらいに低下しているという連絡が入った。
急いで病院に向かう準備をした。もちろん病院に泊まる覚悟で家を出た。
もう今日が最後かもしれない、そんな気持ちもあった。
姉もかけつけた。
血圧は低下したが父はだいぶ落ち着いている。
ぐっすり寝ていた。もうこのまま目を開いてくれないのかという感じだった。


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2006年01月13日

さようなら親父 -9-

父の衰えはだいぶ進んでいた。
さらに表情がなくなっていた。
前日には少しは会話になる声を出していたが、この日はもう全くだった。
「今日もまた来たよ」と声をかけてもあまり反応がない。
もう、平日に息子が面会に来てもおかしいと思わないのか、頭は働いていても反応できないのか?

この日は父の兄夫婦と父の妹が来た。つい先日まで元気だった姿を見ている人たちだけに、父の変わり果てた姿にショックを受けて、「元気出して」と声をかけるものの、女性二人はやはり涙を流していた。

思うに私は父とこのとき以前に顔をあわせたのは、次女が夏に生まれて、気候が良くなったからと10月上旬に見せに来て以来、ちょうど2ヶ月ぶりだった。
山梨にいる親戚の人たちは、割と機会を見てお見舞いに行ってくれていたので、私なんかよりずっと父の様子には詳しかったに違いない。
私など父が退院していた11月の間は忙しいと言いつつ、結局一度も実家に帰ることはなかった。そのことが一番の後悔である。
生まれたばかりの子がいて、勘弁してもらっていたのだが、何とかなったはずだ。

人一倍子煩悩で、子供たちには自身のそばにいて欲しいと心の中で強く思っていたに違いない父だけに、父に対する気持ちは、亡くなってから申し訳ない気持ちでいっぱいである。
父が入院中も退院後も実家には毎日電話をしていたから、父の状態については逐一把握していたつもりだ。ただ、表情や姿は見ていなかっただけに、最近まで元気な姿を見ていた人たちほどの落胆差は私にはなかった。
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2006年01月12日

さようなら親父 -8-

母は、看護師から泊まるのを促すような言い方をされたとかで、もう少し様子を見るため病院に残ると。
病室を出る私、それを見送る悲しそうな目の母。
その姿が忘れられない。
どんなにそばにいてあげたいと思ったことか。

その日はちょうど会社から帰るくらいの時間の6時過ぎに東京の自宅に着いた。
疲れは会社で働く以上にあった。特急に乗って甲府を一日で往復するのも疲れる。父のことを考えてしまうとなおさらだった。

家ではすでに妻が山梨に送る荷物、手荷物を着々と準備していた。
上の子は明日は電車に乗るんだと無邪気にはしゃいでいた。こんなことが自分の気持ちを癒してくれる。
でもこのとき妻にはまだ、『2週間の命』を伝えていない。自分の腹にためていた。
なかなか言う気になれない。
私のため息や暗い疲れた表情で察してくれていたのだろうか?
その日は早く床についた。

翌14日。
朝早く会社に電話をした。今後会社を長く休むだろうことを伝えるため、『2週間の命』を思い切って伝えた。妻に聞こえないところで。
山梨へ送る荷物の集荷受取を社宅の隣のYさんにお願いして出発。午後実家に到着。
母は病院へ行っていた。

夕方は妻が夕食を作って母の帰りを待った。
母は疲れた様子で帰ってくるが、何もしないで食事ができることと孫たちの顔を見て小さく喜んでいた。
しかし本人もかなり疲れているに違いなかった。

15日。
母は朝から病院へ。
妻は6ヶ月間の父の見舞いでぐちゃぐちゃになりつつあった台所の整理。
私は買い物など足回りを担当し、午後から病院へ向かった。
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2006年01月11日

さようなら親父 -7-

姉婿Yは「出張でたまたま来たって言えばいい」とのんきなことを言う。
それはできない。
今までそんなことはなかったのだから。

Y「いずれにしても、肝機能と腎臓機能がかなり低下しているから、そのうちこん睡状態になるようだから、話せるうちに話しておいたほうがいい」
医者の話を冷静に聞けたのは3人のうちYだけだったようだ。
あとの2人はショックで途中から耳にないっていなかったようだ。

腹を決めて、全員で病室に向かった。
父の意識はあった。でも以前と比べて私を目にした反応は鈍かった。
「一瞬何でいる?」というような顔をしたが、表情はそれきり固まった。

私「病室を個室にうつされたって聞いたもんだから、呼び出されちゃって来たよ。でも元気そうじゃん。」
と、まあ妥当だと思う言い訳を言った。

父はなんと答えたかは覚えていない。
多分何も答えなかったと思う。
それくらい元気がない感じがした。
当然息子にあえて嬉しい表現はもちろん、笑顔もなかった。

時間はおよそ3時ころ。病院についてすでに1時間以上経過していた。
まもなくして父は眠りについた。

また休憩所に移動して、今後の話などした。
私は東京の自宅に電話をした。明日中に山梨の実家に移動できる指示を出すためだ。
「あと2週間」という言葉は電話の会話にしては強烈なのであえて口にしなかったが、妻はそのとき覚悟したようだ。

再度病室に戻り、父の顔を見て姉夫婦が帰るのを見届けて、私も東京の自宅に帰ることにした。
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2006年01月10日

さようなら親父 -6-

それから、義兄のYも休憩所に来た。
姉と母と義兄の3人で医者からの話を聞いたらしい。
6月にがんが肺と肝臓に転移しているといわれ、それから4ヶ月間父は抗がん治療をしてきた。肺はきれいになったと、11月4日退院した。
本人や母は喜んでいたが、私は何かひっかるものがあった。
「肝臓はどうなったの?」という思いだ。
肝臓はなかなかがんが消えにくい臓器だといわれる。肺が治ったのはわかったし、ありがたかったが、肝臓は消えていないはずなのに、退院させてもいいものかと思っていた。

そこにきて12月7日。
父は腎臓機能まで低下しており、下半身とくに足がむくんで立つこともやっとな状態になり、12月14日の定期健診も待ちきれずに病院へ行き、そのまま入院となってしまった。

この日の先生の話では、腎臓と肝機能が著しく低下しており、治療をしても2週間しか命が持たないという。
いろんなことが私の頭の中を交錯し始めた。
お葬式はいつごろになり、どこで行い…、など、父がまだ生きているのにである。
休憩所で4人で話し合う話も次第にそのような話に向けられていく。周りの人に聞かれないようにひそひそ話をしているはずが、声が大きくなっていく。

私もまだこの日病院に来たのに父に会っていない、なんだか父に会うのがつらくなってきた。どんな顔をして会ったらいいのだろうという思いだ。
テレビドラマで見る、亡くなっていく人に対して涙をこらえて元気づけたりするのだろうか?あるいは思わず号泣してしまうのだろうか?それが不安だった。

(今回から600字をメドにしました)
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2006年01月09日

さようなら親父 -5-

「とうちゃんの様子は?意識とかはっきりしているの?」
「普段と変わらないけど、つらそう。起きるのもやっとって感じ。」
私は「もっても、あと2週間」と言われたことですべてを飲み込んだが、逆に父の意識がはっきりしているのであれば、どんな顔をして父に会ったらいいのだろうと逆に困惑してしまった。勘のいい父のことだから、普段顔を出さない息子が会社のある平日に、病院に来るという事態を敏感に悟ってしまうのではないかということが心配になった。

姉は母を病室に呼びに行った。
戻ってきた母は、およそ2ヶ月ぶりに会ったが、疲れて痩せた感じだった。
息子を見て少し安心したようだったが、やはり医者から伝えられた言葉にショックと落胆でいっぱいのようだった。
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2006年01月08日

仙声人語20060108

細木流。

うちの奥さんは、生粋の細木信者。
細木数子のテレビ番組はもちろん彼女の本は端から読んでいる。
今も本を読み、父の墓石のことでああでもないこうでもないと言っている。

そう、父が亡くなり我が家では父が初めての故人となったため、墓の建設が必要なのである。そこで墓の建設には細木流にいうと、石の色は白が良くて…、どういう文字を入れたらよくて…などという話である。
嫁に来ている身で実に熱心である。

本の中に“相談したい方は本の中に連絡先が書いてあるので連絡してください”との記事があるため、真剣に相談しようか言い出している始末。
当家の長男としてはどうしたものか…?なのだが、任せておいていいものか?
考え物である。
posted by センセイジンゴ at 22:20| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

さようなら親父 -4-

甲府駅に着いたのは1時過ぎ。

病院に向かうタクシーの中で携帯が鳴った。いやな予感がする。姉からだった。
先生から呼ばれたあとのようだった。「今どこ?」珍しく冷たい言い方。「タクシーの中」「じゃあ、もうすぐ着くね」それだけだったが、なんとなく暗い雰囲気が伝わってきた。
先生の話もすでに終わったらしい。

病院に着くと、エレベーターを降りてすぐの休憩所に向かった。何となく直接病室に向かわない方がいいと思ったからだ。
姉がいた。
目には涙が…。
詳細は聞かなくても、あらかた予測はついたが、聞いてみる。
私はすでに覚悟ができていたから。

「で、何だって?」
「治療しても、もって2週間だって…」
それですべてわかった。
「かあちゃんは?」「Y(姉の夫)と病室にいる。」
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2006年01月07日

さようなら親父 -3-

その場で病院行きを決めた。
電話を切ると同時にまず課長のところに行き、その連絡についてを報告した。
前々から父のことは話してあるので、すぐ行きなさいという返事をもらえた。

次は仕事のことについてである。もうこのときには既に年内いっぱい休むつもりでいた。
最近になって5,6件立て続けに仕事を任されていたので、いいのかなとも思ったが、そんなことは言ってられない、父のため、今まで母にまかせきりだったので、いかなければとの思いですべてお仕事を隣の【反面教師】にお願いをした。
反面教師】はこれらの仕事に対してはすべて、経過や状況を逐次把握してもらっているので、引継ぎはスムーズだった。引継ぎと呼べるほどの時間も要さなかったのだが。
posted by センセイジンゴ at 16:29| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年01月06日

さようなら親父 -2-

お見舞いに出かけるのは次の週末にしようと決めていた、そんな矢先の週明けの火曜日。
姉に電話をしたがつながらなかったので、実家に電話をした。
母が電話に出た。最近は医者も姉に父の容態について連絡を取るようになっており、詳細は不明だという。ともかく父の容態が悪いため、医者が呼んでいるらしい。

やっとのことで姉とつながったのだが、やはり父の容態が良くなく、病院から呼ばれているという。私にも来てくれとのこと。こういわれては私も断るわけにはいかない。

実はこの日、会社では重要な会議が午後から予定されていた、朝からこの会議のための準備に追われていた。なんとなく落ち着かない日だったのだが、まさかこのような連絡が入り、さらに落ち着かなくなるとは夢にも想像していなかった。
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2006年01月05日

さようなら親父 -1-

2005年12月13日火曜日。

姉から会社のメールボックスに携帯メールが届いた。

“至急連絡してください”

この一文で、父の危険な状態をすでに察知した。姉から来る携帯メールはいつもこんな調子ではないからだ。いつも冗談の一つも書いてあったり、冗談がなくてもどこかキャラクターほのめかすような文があるからだ。

11月4日より退院していた父は前の週の7日に足のむくみで再入院し、調子の悪いことを聞いていた。10日、11日の週末に「会いに来てあげて」と言われていたが、年末でしなければいけないことがあるため、断っていた。東京の小金井と甲府の中央病院というそれほど見舞いに出かけるのにも割りと近い方なのだが、なぜか足が遠のいていた。
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仙声人語20060105

寂しい。
日に日に父がいなくなった寂しさが募ってくる。
もうそろそろ3週間近くたとうとするのに。
失ってみて初めてわかる、愛する人の貴さ。

もう少しこうしておけば…とか、あのときこういう言葉をかけてあげていれば…などということが次から次へと浮かんでくる。
知らぬ間に目には涙がたまっている。

もう2度と会えないなんて思うと悲しくていられない。

「どんな人でも味わう悲しさ」と割り切ってみても、こればっかりは耐えられない。
父のことを立派な人だと人々は言ってくれた。「あなたのお父さんの悪口をいう人を見たことがなかった」という声も聞いた。


『おやじさん、あなたは立派な人すぎて、私は自分が情けなく感じるよ!』
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2006年01月01日

仙声人語20060101

父のいない元旦。
父が亡くなって2週間経った。
父の死とともに時が止まった感じだった。

会社のほうも12月13日から休んだまま年を越した。
社会からも取り残されたような感じである。
今年の目標もまだ立てていない。
とりあえず、1月末の四十九日を行う事が目標となりそうである。

先日の葬儀でも喪主を務め立派にこなさないとそれこそ父に怒られそうなので、がんばってこなしてきたつもりだ。その疲れがどっと出たのか、先週から風邪でダウンした。

父の魂はまだ近くに残っているというが、自分の心の中にすっぽりと入ってきているのではないかと思うこともある。こうやって息子というものは、父親に似てくるのではないかと考える。
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2005年12月13日

仙声人語20051213

常にメモするようにしている。

元来人の話を聞くのが苦手。
聞いたこと、言ったことをすぐ忘れてしまう性質。
書いておかないとすぐ忘れてしまう。
手帳に何か書いていると、どこか安心する。
たいしたことではない事柄でもメモをする。
[アイデア][誓い][気づき][企画]など箇条書きするメモのカテゴリを先頭に添えながらメモをする。一日に何十個とメモしていることもある。仕事を忘れて。
日によって上下は激しいが、ほぼ毎日何かを書いている。4色ボールペンを使って。
こうしておいてあとになって読み返してみると、最近のアイデアと過去のアイデアが融合されて、より高度なアイデアになることがある。アイデアも進化するのである。
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2005年12月12日

仙声人語20051212

手帳に凝っている。

今使っている手帳は2つ。
一日一日の目標や思いついたアイデアなどを記しているシステム手帳。
毎日の出来事だけを記している手帳がもう一つ。

システム手帳の方は、いろいろなデータや企画アイデアなどを具体的に書いており、自分自身のその時々の脳がぎっしり凝縮されているといっていい。(ちょっとおおげさかな?)
もう一つは、箇条書きの日記。
日記は通常、その日の思いなどを織り交ぜるものだと思うがそうではない。

3色のボールペンを使って、自分や家族にその日起こったこと(赤色)、社会的に起こったこと(黒)、買ったものなどお金にまつわるもの(緑色)を書いている。

そうしておくと、来年の今頃「去年の今頃は…をした」と、確認できる。そんなの意味ないという人もいると思うが、個人的にこういうことが好きなのだ。
posted by センセイジンゴ at 15:29| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月11日

仙声人語20051211

株はおもしろい。

株を買い始めると株価が気になってしょうがないが、長い目で見ることが重要。
あせりは禁物。
どんなときでも10%の儲けを確定して勝利を繰り返す。
これが負けない法則だと思う。

 ・確実に上がる銘柄を探す。
 ・10%株価が上昇したら、未練を持たず売ってしまう。
 ・儲けを確実なものにする。

これを、重視している。
今は株価好調の時期であるが、不調になってもこのスタンスは守っていくつもりだ。
元手になるお金を工面中だが、ある程度捻出したら新たに手広く挑戦したい。
幸い今は上げ潮相場。これからもどんどん景気が良くなって欲しい。
それほど甘くはないかもしれないがけがをしない程度に楽しんでみたい。
posted by センセイジンゴ at 18:57| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月10日

仙声人語20051210

書くということ。

相手に対して自分の考えていることを伝える一つの手段。
口にするのはやさしいが、それを書くとなると難しくなることがある。
この文字で言葉を伝えて相手はどんな気持ちになるのだろう、という配慮が必要になってくる。
メールという媒体が特にそれを物語っている。

現在メールは万人に浸透しているが、このような配慮のない人というのはやはり存在する。
自分の気持ちを伝えつつ、配慮するにはどうするか?
そのような訓練をすることが一番だ。
毎日毎日自分の気持ちを伝えるような文章を書いてみよう。私のように。
毎日一人に手紙を書くことでも良い。
数練習をこなしてみよう。気持ちをうまく伝える達人になるために。
私も負けずにがんばります。
posted by センセイジンゴ at 19:59| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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